Walther,
Сегодня, 00:24
Сударь вам ночью заняться нечем или нескем?

Да какая это ночь, скорее поздний вечер, если не вставать в 5:30

Ну вот, стараешься, поднимаешь людям настроение, а тебя черт те в чем подозревают! Не ожидал я этого от тебя, Сергей, не ожидал...

Сорян!Шутка юмора не зашла...

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а Крот-то, в принципе, ничего ещё. И как вышла замуж за это необузданное волосатое животное!
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?
--------------------------------------------------------------------------------
Маугли пошел в деревню, что бы попросить Красный Цветок. Приходит и просит молодую девушку. А та его завела в хижину и через 5 минут выходит Маугли с горшком углей и, воинственно потрясая своим достоинством, говорит:
- Так вот для чего ты нужен, Кожаный Клык, а я думал только кокосы колоть!
----------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чем заняться в Новый Год?!
Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь. .. 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- БУРАТИНО???
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Между прочим, если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

Walther,
Сегодня, 00:31
Вы во сколько спать ложися?

Губернатор забыл кошелёк в больнице.
Это был первый случай, когда бюджетные деньги дошли до медицинского учреждения.

- Доктор, я вылечусь?
- Да мне самому интересно...

В России три беды:
дураки, дороги и Америка.

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Те, кто любит худеньких, помните:
змеи толстыми не бывают

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Где то в районе 1:30, 2:00...

Что думает кот, глядя на хозяйку, которая занимается йогой:
— Вот дура! Столько тренируется, а жопу себе вылизать так и не может!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Увидел квадробера, разбежался, как пну ему под зад! Оказалось мужик просто шнурки завязывал...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Стоило трактористу Мишке решить хотя бы на неделю бросить пить, как на шестой день он вспомнил, что его зовут Моисей Лазаревич, он успешный гинеколог и 12 лет назад он приехал в эту деревню просто так, порыбачить.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Сидят на рыбалке русский и украинец. Вдруг у хохла клюет, русский ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания.
Ну украинец со свойственной хохлам жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его.
Русский согласился.
Хохол загадывает:
- 1 желание: чтоб в Украине ни одного русского не осталось...
- Исполнено!
- 2 желание: чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в Незалежную не проник...
- Исполнено!
Русский рыбку спрашивает:
- Стена высокая, глухая?
- Конечно.
- Русских - ни одного?
- Ни единого.
- Заливай бетоном нахрен, до краев!!!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Сидят три доктора: стоматолог, гинеколог и патанатом. Выпивают, байки травят.
Стоматолог: - Вот у меня случай был... Депульпирую зуб девке, девка красивая, молодая, только боится сильно. А тут анестезия подействовала, ей не больно, не страшно, расслабилась - и ноги мне на плечи. Ну естественно руки задрожали, я инструмент в канале и обломил.
Все: - И чо? Как?
Стоматолог: - Да нормально, зажимом-москитом вынул.
Выпили за стоматологию.
Гинеколог: - Привозят женщину, а у нее вагинальный шарик засосало. Ну, ищу, нет нигде, шарил шарил, наконец нашарил, вынул.
Все: - Ну и...?
Гинеколог: - Пока нашел, она три раза кончила.
Выпили за гинекологию.
Патолог: - Вызывают нас с напарником в отель, в номер. Короче, мужик концы отдал, надо в морг отвезти. Заходим в номер, а там этот мужик под одеялом лежит, а у него стояк - показывает - с полруки, не меньше! Везти так неудобно, люди ходят, дети, женщины. А в углу палки для ходьбы стояли. Я одну взял, примерился - и херак ему по стояку палкой!
Все: - И чо?
Паталог: - Да не тот номер оказался.

Ординатор спрашивает профессора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении?
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая тщательно отжимают чайный пакетик, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос - это инструмент такой.

Непраааавда!

Сидит на приём к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
— Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потёрла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Советские времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивает, что бы они хотели получить за отличную работу.
Первым заходит токарь Сидоров.
— Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Грамоту или премию?
— А сколько премия?
— 10 рублей.
— Нафига мне та грамота! Дайте премию. Мы с товарищами вечером возьмем беленькой, закусочки и выпьем за завод.
— Что ж, хорошо сказал. Нам будет приятно, что вы будете поднимать тосты за свою работу. Вот тебе 10 рублей.
Далее заходит мастер Васолишвили.
— А вы что хотите, Котэ Шалвович — премию или грамоту?
— Сколько премия?
— 10 рублей.
— Разве это деньги?! Да я розочки, что племянник с самолетом передаст, в субботу продам, и то больше будет. Давайте грамоту. Повешу на стену. Рядом с грамотой отца. Сын спросит, что это такое, и я отвечу. Расскажу о заводе, о том, как тружусь...
— Хорошо сказал. Красиво. Чувствуется преемственность поколений работников завода. Вот тебе грамота.
Последним заходит инженер Рабинович.
— Добрый день, Исаак Моисеевич. Что бы вы хотели получить в награду?
— А скажите пожалуйста, премия сколько?
— 10 рублей.
— А сколько стоит грамота?
— Ну... где-то один рубль...
— А можно мне грамоту и 9 рублей?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда ещё и мышей.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну этот анекдот поймут только медики

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:
- Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог!
"Ни хрена, –думает– не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе." Тут опять:
- Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога!
"Ну что за бл...ство! Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь."
Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи.
— Вы анестезиолог?
— Да...
— Свет поправьте!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?!! Да это петрушка.
— Петрушка?!! Господи, ты еще и имя ему дала!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Пригласили друзья в Питере погулять по городу, но я там уже сто раз был и все видел, куда посоветуете заглянуть, чего вот точно еще не видел?
— Подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят
- девка голосует симпатичная.
- Возьмeм?
- Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
- Ну ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперeд, закурил:
- Ай, хороша девка!
Напарник:
- Чe, правда хороша? Ну ка, порули пока... - и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
- Ай, хорош у тебя напарник! . .
Водила:
- Ну ка, порули..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Решил подстебать друга, зашел на гей сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку..

Приходит мужик домой никакой поздно ночью.
Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая вешалку, стол, шкаф…
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
— Че, не спится без папки-то?

Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой.
Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:
— Нет, барин, нельзя!
Помещик:
— Почему нельзя?!
Тут голос крестьянина:
— Хрен отморозишь.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу.
— Да пошла ты нах@й!

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "с*ка! Ты мне всю жизнь испортила!"

П@здец — это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь.

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr.
Тhаnk уоu.

Судья задаёт вопрос подсудимому: Вам как блатному дать 7 лет, или как козлу 3 года? Подсудимый отвечает: Товарищ судья, дайте мне как пидарасу условно и отпустите домой

Машинист поезда, забыв выключить громкую связь, говорит помошнику: - Ну что будем делать? Тот отвечает: - Попьём чайку и с проводницами потрахаемся! Услышав такое, проводница спешит предупредить машиниста.Спотыкается. Падает. Бабуля-пассажир пожалела её: - Не спеши, внученька. Они еше чай пьют.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- А это как?
- Вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
- Блондинка купила десяток, съела и говорит.
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели..
- Действительно! Дайте еще десяток!!!

Урок истории. Учитель:
- Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды.
Вовочка:
- А Вам как рассказывать - как в учебнике написано или как на самом деле было?

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
- Покупайте, женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
- А с трихуэлем есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушает разговор. Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
"Бросив курить, можно сэкономить очень много денег", - заявила вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ Первого канала о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.
Узнав это:
- Серёга, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей;
- бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Rоbinsоn, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум 700 000 $;
- новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Неnri IVDudоgnоn Неritаgе Соgnас Grаndе Сhаmраgnе, что экономит ему 1 500 000 $ в месяц;
- дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Оdеоn Тоwеr (Монако) за 300 000 000 , а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м. в Новоебенёво, что сэкономило ему 299 700 000 !

— Здравствуйте, меня зовут Светлана. Я партнёр Альфа-банка. Вам удобно сейчас разговаривать?
— Здравствуйте. Как хорошо, что вы позвонили. У меня было препаршивейшее настроение. Очень хотелось послать кого-нибудь на... А некого. И тут подарок судьбы — вы. Спасибо за ваш звонок и идите на...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
— Енто вам за то, што не молитеся!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. От самих учащихся поступило предложение ввести ещё доплату за каждый половой акт.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Радио "Ретро", вы в эфире!
— Коллектив поликлиники 15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
—?! Мы не знаем такой песни!
— Ну, как же? Вот эта..."... позабыто все на свете, сердце замерло в груди... "
-------------------------------------------------------------------------------------------
В деревню к родителям приехали дочь и ее приятель-байкер, длинноволосый, бородатый толстяк.
Спустя некоторое время, отец просыпается ночью и видит, как его супруга тихонечко, с ножницами в руках, выходит из комнаты молодых.
— Ты что там делала? — шепотом спрашивает он.
— Патлы и бороду этому бугаю обстригла! Наш батюшка обижается, по деревням слух пошел, что он девок на мотоцикле катает!

- Что Вы думаете о корпускулярно-волновом дуализме света?
- Я не Света ,я Наташа.

- Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
===============================================================
- Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется!
=======================================================================
В Госдуме:
- Слово предоставляется депутату Володину.
Выкрики из зала:
- Мы тут все Володины депутаты, фамилию назовите!
========================================================================
Театр. Премьера спектакля "Отелло". Зал с замиранием смотрит на действо, дело доходит до момента, когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что-же мне делать теперь?!"
И тут выкрик из зала:" Е...и пока тёпленькая!"
Спектакль конечно насмарку, толпа лежит..от смеха
На следующий день всё повторяется точно так же. Администрация не выдерживает и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана. День третий. Администрация театра усаживает участкового милиционера в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так, только Отелло восклицает над Дездемоной что ему теперь делать какой-то хулиган выкрикивает чтобы от её трахал пока она дескать теплая.
Участковый обещает, что постарается навести порядок. Спектакль идёт своим чередом, действо доходит до актуального момента. Отелло восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что же мне делать теперь?!"
Участковый встаёт с места и обращаясь в зал:" Я вот сейчас кому-то пое&усь!"
====================================================================
Сокращённая версия "Онегина" (версия "лихих" 90-тых)

Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди, понятно - водка, карты, ...ляди.
И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не баба.
У Вовки Ленского был глюк, что его телку клеит друг.
Вовану б Женьке дать по роже, да западло, понты дороже.
Вован сказал: - Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара".
(У предков эта канитель именовалася "дуэль",
Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять).
И вот друзья, назначив стрелку, вдвоем пришли на перестрелку.
Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела.
Да, там еще была Татьяна, но с ней любовного романа Онегин так и не завел, ее один козёл увел.
Онегин к ней пришел потом, весь на понтах, в цепи с крестом.
Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа.
Обломом кончился разбор и он уехал за бугор!
========================================================================
- Прикинь, власти ввели уголовную ответственность за матерщину!
- Презервативы, проститутка!
======================================================================
- Привет! Ты как?
- Привет! Да вот, заболел немного.
- Лечишься?
- Ага, лекарство прописали. Колю три раза в задницу.
- А что за Коля? Симпатичный?
========================================================================
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты достали! Мяу, да мяу! Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
=====================================================================
Жил был некий М. (34 года) — владелец аж целых 5 банков. Ну а также кучи других предприятий.
Стал он им потому что его папа - 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша — жизнь прекрасна. Поэтому М. жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям — лохам нельзя крутых обгонять.
М. дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно — проучили и забыли.
Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!!
Шаг первый — избитый господин Ф. оказался голландским подданным
Шаг второй — и бывшим членом правления одной из самых крупных строительных компаний России
Шаг третий — господин Ф. возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.
Шаг четвертый — Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.
На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "*****" и самого М. на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.
М. отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово". Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.
Центробанк отозвал лицензии у всех банков М.
М. сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т. д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд — с конфискацией имущества.
А все почему? Потому что у скромного голландца Ф. не было привычки понтоваться, а у М. была привычка быковать.
Будьте вежливы на дорогах!