А думаешь он нас вспомнит?
| Sound Space https://audioes.ru/ |
|
| Анекдотики что ли попостить... https://audioes.ru/viewtopic.php?f=40&t=42 |
Страница 1 из 31 |
| Автор: | Walther [ 25 фев 2013, 23:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Берег речки. Тишина. Сидит генерал-лейтенант, рыбу ловит. Час ловит, два ловит... Ни одной поклевки... А вокруг благодать, птички поют, ветерок такой прохладный дует... и рыбка в речке плещется... Генерал смотрит так тоскливо на замерший поплавок, и тут с небес громогласный голос раздается: - А ВЕДЬ ХРЕН ПРИКАЖЕШЬ!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя". Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??" И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму - иначе он тут все обоссыт!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Косильщик отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово? -Коле инженеру !!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Жара, длинная очередь за сыром на улице, взмокшая продавщица медленно тупеет. И тут подходит очередь лиллипута. - Мне 9 грамм сыра. Продавщица, прищурившись: - А не объешься? - Хамишь? Попрошу нарезать! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужик в гостях, хорошо поддал, решил отлить и пошел в туалет. А из него как раз выходит женщина. Тот стоит и думает: Опа, а где ж мужской туалет, в ванной или на балконе? |
|
| Автор: | Шура Осечкин [ 26 фев 2013, 15:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
А думаешь он нас вспомнит?
|
|
| Автор: | Walther [ 26 фев 2013, 18:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Шура Осечкин писал(а): А думаешь он нас вспомнит? Ты о чем? |
|
| Автор: | Шура Осечкин [ 26 фев 2013, 18:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Цитата из анектода про Колю и шлюх гламурных 
|
|
| Автор: | Walther [ 26 фев 2013, 18:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Ааа, это да! 
|
|
| Автор: | Рабинович [ 26 фев 2013, 18:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
писец.....вы сами как анекдот... 
|
|
| Автор: | Шура Осечкин [ 26 фев 2013, 18:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Самый короткий анекдот- Ана-нас
|
|
| Автор: | Шура Осечкин [ 26 фев 2013, 18:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Из той же серии " Мужик купил шляпу - а она ему КАК РАЗ "Тонкий английский юмор отдыхает
|
|
| Автор: | Рабинович [ 26 фев 2013, 18:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Самый короткий - Коммунизм, а самый длинный - Путь к коммунизму.............. |
|
| Автор: | Шура Осечкин [ 26 фев 2013, 18:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Рабинович писал(а): Самый короткий - Коммунизм, а самый длинный - Путь к коммунизму.............. Пойдёт А ещё есть фильм ужасов - " Потеря партбилета" 
|
|
| Автор: | Шура Осечкин [ 26 фев 2013, 20:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
А самый длинный...... 
|
|
| Автор: | folk [ 26 фев 2013, 20:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Есть еще короче: печенька или Лопата |
|
| Автор: | Walther [ 26 фев 2013, 23:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Заходит в камеру новенький: -Привет, козлы! - ??!!.... Все его дружно метелят, потерпевший на неделю в больничку, по возвращении недоумевает: - А что я такого сказал то? Ему объясняют, что слово "козел" очень обидное, даже убить могут. - Ну так бы и объяснили, а то налетели сразу, как петухи... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Негодующая пациентка в больнице: - Запись - день, роспись - день, выпись - день!... Неужели нельзя всю эту пиздень за один день?! Чего то вспомнилось, в калужском филиале МВТУ (Бауманка) один препод, дагестанец, рисовал на доске формулы с числом пи в числителе и знаменателе и приговаривал: -Пи здэсь, Пи здэсь - сакращаем! |
|
| Автор: | Walther [ 01 мар 2013, 06:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Утренний обход в больнице, главврач ходит по палатам, с ним лечащие и пр. Заходят в палату, там лежат 3 человека. Главврач подходит к первому: - Здравствуйте, так, что у вас? - Геморрой, доктор. - Угу. Как лечат? - Йодом мажут. - Ну, правильно. Жалобы есть? - Нет. Переходит к следующему. -А у вас что? - Тоже геморрой. - И как лечат? - Йодом мажут. - Ну, правильно. Жалобы есть? - Нет. Ладно. Подходит к третьему. - А вы, батенька, чем болеете? - Ангина у меня, доктор? - И как лечат? - Йодом мажут. - Ну правильно. Жалобы есть? - Есть. Пусть меня мажут в первую очередь! |
|
| Автор: | Nesprosta [ 01 мар 2013, 08:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
| да уж, как грицца, не смешите доктора, надавит на клизму - глаза выскочат!
|
|
| Автор: | Bolshoi2020 [ 02 мар 2013, 13:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
И к ужасу котов на даче Он по ночам врубал Hitachi A что б росла быстрей редиска Он по утром включал Perdisco В пруду подох весь крупный карп Когда он в лодке слушал Sharp На поле сена не коси Когда ревело JVC Какой то местный пьяный даун украл в сарае старый Crown Потом не мог понять с просонья Зачем менты отняли Sony |
|
| Автор: | folk [ 02 мар 2013, 14:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
- Берём эбонитовую палочку помещаем в эбонитовый стаканчик... - ..а не эбонёт!? - Нее, не эбо.. КТО ЭТО СКАЗАЛ!?!? |
|
| Автор: | Walther [ 03 мар 2013, 00:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед: - Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!! - А что я должен делать? - Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен! - А может, я этим и занимаюсь?! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: - Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. - А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать? - А трех слонов за 2 штуки? - О, вот это уже деловой разговор! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Пошел как-то А.С.Пушкин с дамами в лес гулять. Дамы ушли чуть в сторону, а Пушкин оказался на полянке, где рос пушистый мох. Он кричит оттуда дамам: -Барышни, я придумал каламбур! Стою во мху я поколено! Вечером, на балу этот каламбур распространился среди всех, но когда он дошел до поручика Ржевского, тот уже был в хлам пьян. На следующий день он решил блеснуть остроумием среди гусар, которых не было на балу и говорит: -Вчера у Ростовых слышал дивный каламбурчик! Сидит Гоголь на суку и всех на х... посылает. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Спрашивает Василь Иваныч у Петьки: - Петь, а что такое логика? - ??? - Ну я книжку читаю, там написано - мыслить логически. Что, не знаешь? Давай дуй в город, узнаешь и мне доложишь! Сказано - сделано, запряг Петька коня, приехал в город, и захотелось ему по такой жаре пивка тяпнуть. Подъехал к подвальчику, а из него по лесенке благообразный старичок подымается. Петька его за рукав: - Дед, ты вроде в пенсне и в шляпе, значит ученый, растолкуй, сделай милость, что такое логика! Старичок посмотрел на него, вздохнул и говорит: - Молодой человек, вот от вас рыбой пахнет, а карман у вас сухой. Значит, в кармане не селедка, а вобла. Логично? - Логично! -Так-с, раз вобла - пивка решили выпить, а где пиво, там и водочка. Логично? - Ага, логично! - Ну а раз пиво с водкой, значит и женщину захотите. Логично? - Еще как! Спасибо тебе, дед! Петька на радостях поддал, вернулся к Василь Иванычу и орет: - Василь Иваныч, у тебя вобла есть? Чапаев оторопело: - Нееет... - Ну значит у тебя и х... не стоит! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Начинается война. Еврей бубнит: - Господи! Сколько всего много сделать нужно! Жену и детей в Америку отправить, бизнес кому-то продать, в швейцарский банк деньги перевести. И самому в Париж успеть нужно.... Русский говорит ему: - Да... И у меня проблемы.... - Это у тебя проблемы? Взять ружье и на фронт? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Беседуют два еврея: - Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин? - Да ну? - Ну да! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
| Автор: | body [ 03 мар 2013, 06:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Рабинович писал(а): Самый короткий - Коммунизм, а самый длинный - Путь к коммунизму.............. но но но!! в ЧКу захотел? 
|
|
| Автор: | body [ 03 мар 2013, 07:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
folk писал(а): - Берём эбонитовую палочку помещаем в эбонитовый стаканчик... ...ага это уток химии...типа детвора из парт ....щааааас кааааак ибонёт!!!!! а учитель да ни фуя!!! кто сказал???? - ..а не эбонёт!? - Нее, не эбо.. КТО ЭТО СКАЗАЛ!?!?
|
|
| Автор: | Рабинович [ 03 мар 2013, 08:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Рабинович заходит в аптеку и спрашивает: - У вас есть пгезергвативы для анального секса? - Нет. - Вы слышал?! - И эти люди хотят в Евгопейский Союз....! |
|
| Автор: | body [ 03 мар 2013, 09:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
что то стало холодать.....сказал волк.....и натянул красную шапочку по самые уши!! 
|
|
| Автор: | Рабинович [ 03 мар 2013, 15:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
|
|
| Автор: | body [ 03 мар 2013, 15:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Рабинович писал(а): тю!!! мля испугал ты меня!!!! фотка открылась неожиданно 
|
|
| Автор: | Walther [ 09 мар 2013, 13:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: - Шарик! Ша-арик! "тишина..." - Ша-а-ари-ик! "тишина..." - У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас! - Гавс! Гавс! ========================================================================================= Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: - Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: - Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: - Принеси, да! Собака: - Замучил, да! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Звонок в четыре утра: - Алё! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Пап, ну пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел. |
|
| Автор: | Walther [ 11 мар 2013, 20:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Директор завода говорит инженеру Рабиновичу: - Пройдитесь, пожалуйста, по цехам! - Сами вы поц, хам и к тому же антисемит! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- У одной туристки в Израиле сломались часы, и она отправилась искать часовую мастерскую. Так как все вывески там на иврите, она решила ориентироваться по витринам. Наконец на витрине одной лавки она видит большие часы и заходит в эту лавку. Там она показывает часы хозяину лавки и говорит: - Мне надо вот эти часы починить. - Простите, но это невозможно. - Почему? Это же самая обычная модель, очень распространенная. - Но я не часовщик, я раввин и делаю здесь обрезания. - А почему же тогда у вас на витрине часы? - А вы что предлагаете туда поместить? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и голос спросил: - Католик или протестант? Бизнесмен, не долго думая: - Еврей. Голос: - О... ооо... ооооо... я, наверное, самый удачливый араб в этом мире!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Евреи приходят к мэру и говорят: - Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно! - Как? - А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят. Часы: - Бам! Евреи: - О! Часы: - Бам! Евреи: - Раз! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит: - Сара! Ужин на меня не готовь! |
|
| Автор: | body [ 12 мар 2013, 08:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Walther писал(а): Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Директор завода говорит инженеру Рабиновичу: - Пройдитесь, пожалуйста, по цехам! - Сами вы поц, хам и к тому же антисемит! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- У одной туристки в Израиле сломались часы, и она отправилась искать часовую мастерскую. Так как все вывески там на иврите, она решила ориентироваться по витринам. Наконец на витрине одной лавки она видит большие часы и заходит в эту лавку. Там она показывает часы хозяину лавки и говорит: - Мне надо вот эти часы починить. - Простите, но это невозможно. - Почему? Это же самая обычная модель, очень распространенная. - Но я не часовщик, я раввин и делаю здесь обрезания. - А почему же тогда у вас на витрине часы? - А вы что предлагаете туда поместить? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и голос спросил: - Католик или протестант? Бизнесмен, не долго думая: - Еврей. Голос: - О... ооо... ооооо... я, наверное, самый удачливый араб в этом мире!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Евреи приходят к мэру и говорят: - Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно! - Как? - А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят. Часы: - Бам! Евреи: - О! Часы: - Бам! Евреи: - Раз! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит: - Сара! Ужин на меня не готовь!  
|
|
| Автор: | Шура Осечкин [ 12 мар 2013, 08:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Директор завода говорит инженеру Рабиновичу: - Пройдитесь, пожалуйста, по цехам! - Сами вы поц, хам и к тому же антисемит! Даааа. точно подмечено.... У нас ИТР годами в цеха не выходят и даже не знают где и в какой стороне находяться.... |
|
| Автор: | Рабинович [ 15 мар 2013, 19:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти. |
|
| Автор: | ЮрийМ63 [ 15 мар 2013, 19:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Шура Осечкин Да ладно?? Чо Саш, серьезно?? У нас такого не наблюдается..Что в эл. цехе..Что в КТЦ.. Сам ежедневно по минимум 2 часа, а бывает больше по рабочим местам и оборудованию хожу!! Что то там у вас херня..
|
|
| Страница 1 из 31 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|