Берег речки. Тишина. Сидит генерал-лейтенант, рыбу ловит. Час ловит, два ловит... Ни одной поклевки... А вокруг благодать, птички поют, ветерок такой прохладный дует... и рыбка в речке плещется... Генерал смотрит так тоскливо на замерший поплавок, и тут с небес громогласный голос раздается:
- А ВЕДЬ ХРЕН ПРИКАЖЕШЬ!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой...
Первый подарок - писать стоя". Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму - иначе он тут все обоссыт!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Косильщик отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле инженеру !!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жара, длинная очередь за сыром на улице, взмокшая продавщица медленно тупеет. И тут подходит очередь лиллипута.
- Мне 9 грамм сыра.
Продавщица, прищурившись:
- А не объешься?
- Хамишь? Попрошу нарезать!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик в гостях, хорошо поддал, решил отлить и пошел в туалет. А из него как раз выходит женщина.
Тот стоит и думает: Опа, а где ж мужской туалет, в ванной или на балконе?

А думаешь он нас вспомнит?

Ты о чем?

Цитата из анектода про Колю и шлюх гламурных

Ааа, это да!

писец.....вы сами как анекдот...

Самый короткий анекдот-

Ана-нас

Из той же серии

" Мужик купил шляпу - а она ему КАК РАЗ "

Тонкий английский юмор отдыхает

Самый короткий - Коммунизм, а самый длинный - Путь к коммунизму..............

Пойдёт


А ещё есть фильм ужасов - " Потеря партбилета"

А самый длинный......

Есть еще короче: печенька

или

Лопата

Заходит в камеру новенький:
-Привет, козлы!
- ??!!....
Все его дружно метелят, потерпевший на неделю в больничку, по возвращении недоумевает:
- А что я такого сказал то?
Ему объясняют, что слово "козел" очень обидное, даже убить могут.
- Ну так бы и объяснили, а то налетели сразу, как петухи...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Негодующая пациентка в больнице:
- Запись - день, роспись - день, выпись - день!... Неужели нельзя всю
эту пиздень за один день?!
Чего то вспомнилось, в калужском филиале МВТУ (Бауманка) один препод, дагестанец, рисовал на доске формулы с числом пи в числителе и знаменателе и приговаривал:
-Пи здэсь, Пи здэсь - сакращаем!

Утренний обход в больнице, главврач ходит по палатам, с ним лечащие и пр. Заходят в палату, там лежат 3 человека.
Главврач подходит к первому:
- Здравствуйте, так, что у вас?
- Геморрой, доктор.
- Угу. Как лечат?
- Йодом мажут.
- Ну, правильно. Жалобы есть?
- Нет.
Переходит к следующему.
-А у вас что?
- Тоже геморрой.
- И как лечат?
- Йодом мажут.
- Ну, правильно. Жалобы есть?
- Нет.
Ладно. Подходит к третьему.
- А вы, батенька, чем болеете?
- Ангина у меня, доктор?
- И как лечат?
- Йодом мажут.
- Ну правильно. Жалобы есть?
- Есть. Пусть меня мажут в первую очередь!

да уж, как грицца, не смешите доктора, надавит на клизму - глаза выскочат!

И к ужасу котов на даче
Он по ночам врубал Hitachi
A что б росла быстрей редиска
Он по утром включал Perdisco
В пруду подох весь крупный карп
Когда он в лодке слушал Sharp
На поле сена не коси
Когда ревело JVC
Какой то местный пьяный даун
украл в сарае старый Crown
Потом не мог понять с просонья
Зачем менты отняли Sony

- Берём эбонитовую палочку помещаем в эбонитовый стаканчик...
- ..а не эбонёт!?
- Нее, не эбо.. КТО ЭТО СКАЗАЛ!?!?

У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.
Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пошел как-то А.С.Пушкин с дамами в лес гулять. Дамы ушли чуть в сторону, а Пушкин оказался на полянке, где рос пушистый мох. Он кричит оттуда дамам:
-Барышни, я придумал каламбур! Стою во мху я поколено!
Вечером, на балу этот каламбур распространился среди всех, но когда он дошел до поручика Ржевского, тот уже был в хлам пьян. На следующий день он решил блеснуть остроумием среди гусар, которых не было на балу и говорит:
-Вчера у Ростовых слышал дивный каламбурчик! Сидит Гоголь на суку и всех на х... посылает.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спрашивает Василь Иваныч у Петьки:
- Петь, а что такое логика?
- ???
- Ну я книжку читаю, там написано - мыслить логически. Что, не знаешь? Давай дуй в город, узнаешь и мне доложишь!
Сказано - сделано, запряг Петька коня, приехал в город, и захотелось ему по такой жаре пивка тяпнуть. Подъехал к подвальчику, а из него по лесенке благообразный старичок подымается. Петька его за рукав:
- Дед, ты вроде в пенсне и в шляпе, значит ученый, растолкуй, сделай милость, что такое логика!
Старичок посмотрел на него, вздохнул и говорит:
- Молодой человек, вот от вас рыбой пахнет, а карман у вас сухой. Значит, в кармане не селедка, а вобла. Логично?
- Логично!
-Так-с, раз вобла - пивка решили выпить, а где пиво, там и водочка. Логично?
- Ага, логично!
- Ну а раз пиво с водкой, значит и женщину захотите. Логично?
- Еще как! Спасибо тебе, дед!
Петька на радостях поддал, вернулся к Василь Иванычу и орет:
- Василь Иваныч, у тебя вобла есть?
Чапаев оторопело:
- Нееет...
- Ну значит у тебя и х... не стоит!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Начинается война. Еврей бубнит:
- Господи! Сколько всего много сделать нужно! Жену и детей в Америку отправить, бизнес кому-то продать, в швейцарский банк деньги перевести. И самому в Париж успеть нужно....
Русский говорит ему:
- Да... И у меня проблемы....
- Это у тебя проблемы? Взять ружье и на фронт?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Беседуют два еврея:
- Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин?
- Да ну?
- Ну да!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

но но но!! в ЧКу захотел?

...ага это уток химии...типа детвора из парт ....щааааас кааааак ибонёт!!!!! а учитель да ни фуя!!! кто сказал????

Рабинович заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас есть пгезергвативы для анального секса?
- Нет.
- Вы слышал?! - И эти люди хотят в Евгопейский Союз....!

что то стало холодать.....сказал волк.....и натянул красную шапочку по самые уши!!

тю!!! мля испугал ты меня!!!! фотка открылась неожиданно

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
"тишина..."
- Ша-а-ари-ик!
"тишина..."
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!
=========================================================================================
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в четыре утра: - Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она
молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:
- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!
- Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У одной туристки в Израиле сломались часы, и она отправилась искать
часовую мастерскую. Так как все вывески там на иврите, она решила
ориентироваться по витринам. Наконец на витрине одной лавки она видит
большие часы и заходит в эту лавку. Там она показывает часы хозяину
лавки и говорит:
- Мне надо вот эти часы починить.
- Простите, но это невозможно.
- Почему? Это же самая обычная модель, очень распространенная.
- Но я не часовщик, я раввин и делаю здесь обрезания.
- А почему же тогда у вас на витрине часы?
- А вы что предлагаете туда поместить?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели.
Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет
выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит,
не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок
в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен
решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел
из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и
голос спросил:
- Католик или протестант?
Бизнесмен, не долго думая:
- Еврей.
Голос:
- О... ооо... ооооо... я, наверное, самый удачливый араб в этом мире!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Евреи приходят к мэру и говорят:
- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
- Как?
- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем,
сейчас будут бить.
Идут. Приходят. Часы:
- Бам!
Евреи:
- О!
Часы:
- Бам!
Евреи:
- Раз!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
- Сара! Ужин на меня не готовь!

Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:
- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!
- Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!



Даааа. точно подмечено.... У нас ИТР годами в цеха не выходят и даже не знают где и в какой стороне находяться....

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Шура Осечкин

Да ладно??
Чо Саш, серьезно??

У нас такого не наблюдается..Что в эл. цехе..Что в КТЦ..
Сам ежедневно по минимум 2 часа, а бывает больше по рабочим местам и оборудованию хожу!!
Что то там у вас херня..